昨晚梦到我盯着天花板，突然听到角落里有人呕血。
那声音像砂纸磨过黑板，带着点血腥味直往我鼻子里钻。我下意识伸手去摸床头的急救箱，结局脑子里先跳出来那个传说中的“阿凡达”场景——自杀小队里的副队长拿着喷罐，对着那个疯子的胸膛送去一点药。 我不小心醒了，手还在抖，脑子里还回放着那出戏。梦里那张脸特别清楚，忒大了，大到我想用他手里的喷罐去捅自己的喉咙。
那种感觉忒熟悉了，就像在梦里被当成靶子，紧接着就是被泼一脸脏东西。 这梦醒得有点急促，耳边还漂浮着那帮疯子的笑声，他们嘴里念叨着“下一轮”、“再来一点”，声音像是某种低频的嗡嗡声，混着窗外一声巨响，突然宁静下来，只剩下心跳在胸腔里疯狂撞击。 实际上梦里没形成啥特别惊人的事，就是那种被“看到”的恐惧。就像在城市里走着，突然有人从阴影里冒出，手里拿着不该拥有的东西，对着你笑，然后“啊——"地吐出一口血。
那一瞬间，世界就静止了，只有那口血，还有那个在梦里大喊大叫的人。 有时候我认定，这梦像是一个庞大的回声。我们总当作自己在现实中无所畏惧，可一旦进入那种特定的情境，比如深夜低下的酒吧，要么暴雨天被拦在路中间的出租屋，那种被看到的羞耻感就会变得具体起来。梦里那个疯子的喷罐，大约就是现实中某些人手里真正拥有的“武器”。他们不是确实想伤害别人，只是用那些看似无害的东西，去填补内心某个庞大的空洞。 我想起最近遇到的一位同事，刚升职不久，家里又有了新的小孩子，压力山大。他最近讲话特别快，眼神里总带着点慌，仿佛随时预备爆发。我问他是不是忒累了，他瞒着我说是工作忒忙。下次他要是我再问两句，估摸会像梦里那样，掏出手机，对着屏幕猛按几下，然后对着空气要么某个看不见的地方喊出那句“再来一点”。
那种话，在梦里听起来可能毫无恶意，但在现实中，那就是引爆关系的导火索。 你有没有试过，在挺晚的时候，听到某人突然咳嗽，然后听到一声极轻的“呼”？那是他们在梦里，终于把那些压着的心事，要么那些不敢面对的真相，给宣泄出来了。他们不需求确实受伤，只需求感觉一下，那些情绪像墨水一样，顺着喉咙流下来，比吐血更疼，也更狼狈。 这梦里的那个疯子，或许就是那个在现实中无数次被推上道德高地的自己。我们总想做一个清醒的人，做一个一辈子不说脏话、一辈子不撕破脸面的人。可有时候，我们需求的，恰恰是那种“疯”一点，哪怕只是做一场荒诞的梦。 我知道这梦不会持续挺久，就连可能在我醒来后的几天里都不见影子。但我总认定，那个在梦里喊出“再来一点”的声音，实际上一直在我的脑海里回响。它提醒我，甭管现实多么光鲜，心里总有那么一点点角落，等着被某种力量一点点填满。 那天晚上，我实际上睡得挺沉。梦里那个疯子在喊话，但我没有醒。
或许是出于我最近也累了，累到睡不着，累到连做梦都变得有点恍惚。我梦见自己站在那个疯子的对面，手里拿着一个空酒瓶。他冲过来，突然把酒瓶砸在我脸上，然后对着那个无边的黑暗，发出了一声尖锐的啸叫。
那声音震得耳朵都疼，我下意识想躲，却发现自己根本无处可逃。 醒来时，窗外下着雨，雨点砸在窗户上，发出密集的噼啪声。房间里挺宁静，只有我呼吸的声音。我摸了摸自己的脸，那里还有点微微的发烫，心脏跳得略微快了点。 这梦是个梦，也是个隐喻。它在告诉我，有时候我们拼命想压抑啥，实际上早就憋不住了。
那个喷罐，那个酒瓶，都是我们心里那些说不出口的来气和恐惧。它们不一定要变成现实的伤害，有时候，变成一场梦，变成一声嘶吼，比任何直接的后果都要让人难受。 后来我想了想，这梦里的场景实际上挺荒诞的。梦里的人吐出血来，但我没感觉到悬，反而认定有点滑稽。现实里我们总把伤害看得忒沉甸甸，总认定一旦开口，就是万丈深渊。可梦境不一样，梦境准一切，准一个疯子在深夜里把一切撕碎重组。 我就在想，或许下次遇到那种情况，不用急着解释，也不用急着道歉。
嗯，呼——再来一点，再来一点。就像梦里那个疯子一样，用一种近乎低级的方式，去处理那些复杂的情绪。
哪怕只是对着空气喊一声，哪怕只是把酒洒在地板上，哪怕只是吐出一口血，都是真的，都是对的。 我们一直忒想维持表面的和平，忒想做一个完美的观众，好让台上的人不被观众看到。可要是台上的那个人确实在哭，确实在笑，确实在流血，你确实能说是假的吗？ 实际上，梦里的这个疯子，可能就是我们自己。我们都在等着哪位来救场，等着哪位来把那些压箱底的秘密，喊出来，泼出来。
只要没啥大动静，这一切都还来得及调整。 故此，今晚我就说，这梦是个梦。今晚我不睡。我要对着窗外的月亮，大声喊出那句“再来一点”。
哪怕只喊一次，哪怕声音像砂纸磨过黑板一样粗糙刺耳，那也是真的，也是自由的。
毕竟，在这个充满未知的世界里，只有大声地喊出来，才能证明我们确实还活着，还爱着这份被撕裂的真。